01 

焦虑类型

能力有限的焦虑

“为什么你无法达成我的要求？”

很多时候我们的焦虑是来自于无法承认自己能力的有限。我们总是希望身边的人可以完全满足自己，或者是自己可以满足其他人的需求，而无法达到的这种挫折，又会让我们感到焦虑。

能力天赋：无法接受自己能力有限，所以常常拼命拼到命都快没了。无法接受别人能力有限，所以常常逼逼～逼逼逼到别人都疯了。试图掌控一切，并以为这是一种爱与在乎的方式。

武器：由于无法接受自己和别人的能力有限，用各种方式希望对方填满自己内心的缺憾。

必杀技：搞得好像全世界都会对不起你一样。

有些时候，在感情里面的那种“不被满足的难受”，其实是连同过往原生家庭的帐，一起算到伴侣头上。可是，我能不能够有一种对自己的善待：接受自己和对方，都是有限的。没有人是超人，当你愿意接受身边的人和自己都是有限的，反而才能够创造更多无限。

 02 

焦虑类型

幻想世界的焦虑

有一天，我们会发现世界还是有极限的，发现没有人可以真正满足自己的需求，所以就开始学会二阶的技能“幻想”。

能力天赋：当别人不符合自己期待时，用想象解决“需求没被满足”的焦虑。当自己不符合自己期待时，用幻想解决“自己不够好”的焦虑。

武器：创造出一个亚空间，在想象中杀死自己又爱又恨的人。不真实地伤害到对方，但又可以泄心头之恨，缺点是梦醒之后，发现还是一样空虚。

必杀技：召唤术，当爸妈让自己失望时，可以在脑中创造出一个可以抚慰自己的爸妈，自己摸摸自己的头，安抚自己。然而过度施放此招可能会产生“罪恶感反噬”的效果，产生一种焦虑是：如果我真的不需要我爸妈了怎么办？。

这一种焦虑怎么来的呢？有一天我们开始发现，原来自己和身边重要的人，能力都是有限的，这个有限让我们产生一种焦虑，是我们很早就学会用幻想来排除焦虑，例如透过吸手指头来抚慰自己没有办法获得妈妈奶水的时候。

小时候，我们会和兄弟姐妹们拿着玩具在双人床里面跑来跑去，假装我们是船长正在航海当中，然后假装有海怪来、假装快要掉到海里，抓着双人床的护栏，很会演──我们用想象化解了“爸妈无法带我们去航海玩”的焦虑。

小幻想怡情，大幻想就不一定了。长期幻想是会让人焦虑的。当父母很忙的时候，你发现可以透过幻想来满足自己“想要去玩、航海”的需求；又或者，当你很恨父母时，却又发现自己竟然可以在想象中杀死父母，那种“竟然可以比父母还要强大”、“我竟然可以不需要他们”的焦虑就会油然而生。

 03 

焦虑类型

攻击所爱的焦虑

能力天赋：当渴望落空的时候，会升起“想要攻击对方”的冲动。当你爱的人并不如期待中一般地爱你时，就会想要干脆“毁坏一切”、玉石俱焚。

武器：他们有一种矛盾的心情，想要攻击所爱但又不敢攻击所爱，怨恨深到想要拿刀戳对方把对方杀死，但又被很多声音绑住自己。

必杀技：“具象化”，矛盾地想要攻击所爱，却幻想成所爱的人想攻击自己。

 04 

焦虑类型

否认现实的焦虑

那些让你觉得相当痛苦的人，一辈子都不想见到的人等等，你心里可能对他们有很深的爱的渴望。让我们看看下面的例子：

有些说不出口的“我恨你”，其实真正想说的是“我爱你”。“你不会记得我”*这句话背后的意思，其实真正想表达的意思可能是“我希望你能够记得我⋯⋯”“我从来不知道你是这种人”他的意思可能是“我本来希望你是那种人”

能力天赋：拒绝承认失去，当伤害发生的时候，用防卫或否认的盾牌不让感觉靠近。

武器：只是害怕受伤的人，往往也无法真正享受快乐。因为我们无法只关闭一部分的感受，当你关闭受伤的可能，你也关闭了感动的可能。把“伤害自己的人”分割为二。

必杀技：否认感觉到、看到、知道的事情，眼睛业障重，反正挡住就不痛，牙一咬就过了。然而，否认本身也会有焦虑。当你长期把那些想说的话压抑在心里，就会形成一种蠢蠢欲动的能量，扩散到你生活的每一个角落。

 05 

焦虑类型

A等同于B的焦虑

能力天赋：小时候怨恨谁，你不会真的去打他，而会打你的小熊布偶，这其实就是一种A等同于B的技能。将过往的经验和当前经验做等同，甚至会操纵眼前的对象去填补过往自己没有被满足的需求。

武器：将过往未满足的需求投射到对方身上，来“重现”过往的依附需求。

必杀技：A等同于B几乎是封顶技能，不信，你可以看看下面这些东西，全部都可以用这个来解释。

—家庭复制：爸妈有一些很讨厌的个性，让你嗤之以鼻。但吊诡的是，你越是不想表现得和爸妈一样，就越会和他们表现得一样。

—代间传递：爸妈之间的关系，让你觉得很受伤，并且不想要和他们一样。你讨厌像父亲一样酗酒、打老婆、不懂得体贴的男人，但神奇的是，你还是会找到一个父亲一样的人，重复一样不稳定的婚姻感情关系。还记得前面谈到的陨石坑吗？陨石坑的引力就象是流沙，越是阻抗，越容易被吸引。为什么会这样呢？因为在痛苦当中，我们往往会获得某种熟悉的安全感。

—强迫性重复：爱过几个不同的人之后，都会发现他们身上总是有某一种相似的影子；每次都告诉自己说再也不要爱上这样的烂人了，却一直爱上类似的人。

凡此种种，都是你将过去没有解的伤痛，和现在做一等同。所谓长大，就是学会“眼前的对象”，并不等于“以前的对象”。而在这个等同和不的领悟当中，我们慢慢学会和焦虑一起生活。

表达是所有痛苦的解药

觉察：什么时候你会感觉到焦虑？试着留意你身体或情绪有反应的一些时刻。

聆听：你焦虑的时候，会有哪些反应？特别是和哪些人说话的时候？你的身体或者是情绪想跟你说什么？

表达：你可以利用书写、日记、或者是和信任的朋友表达的方式，把你的焦虑说出来。

“等等，难道心理师们都没有新招了吗？觉察、诉说写日记，还要等到你来说吗？每本书最后都是一样的！”如果你跟我有一样的质疑，我建议你反过来想：这么多的书，这么多的心理师都建议类似的事情，那表示什么呢？如果你早就知道这些事很重要，那为什么你没有做呢？

很多事情说出来之后，你就不一定真的要去做了。毕竟真正痛苦的并不是需求没被满足，明明知道自己没被满足，却还要深深地把它压抑着。当焦虑被说出来之后，通常有三个效果：

事情并没有你想象中那么可怕。

因为它们被看到了，就不会再默默的扰动着你。

你不用真正去“做”幻想中的事。

感、听、说几乎是每一个人、每天，都可以尝试的练习。或许，修复家庭的伤口并非一朝一夕，当你愿意静下来多听听自己的声音，你就会发现一直以来让你沮丧的并不是人生本身，而是自己的焦虑。

而当你开始练习表达自己的情绪，你也会慢慢有一种“认了”的体悟：焦虑不会消失，只能共处。这可能是一辈子的路，但只要开始走了，就不远。