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乖小孩是怎样被炼成的 | 懂事究竟有何意义
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懂事太苦,苦在心里


有位妈妈留言里说:她希望自己的孩子,永远不需要懂事。她小时,家境并不差,但父母为让她懂事,采用了正面刺激法,遇事总是说:我们囡囡真的好懂事,乖啦,把你的玩具,送给哥哥姐姐弟弟妹妹吧。父母带她出去玩,总是鼓励她无条件让步,把玩具或是好吃的,让给别人家的孩子——哪怕那些孩子,比她大好多。


印象最深的,是四个小朋友一起吃冰激凌,她的年纪最小。但冰激凌分配,是从她身边的孩子开始,最后一个才轮到他。当她伸手去接冰激凌时,另外三个孩子齐声发出尖嚎。

她说,成年人认为孩子是天使,大概只是因为孩子没能力伤害到大人。可只有孩子,才能够感受到同龄小朋友心中那满满的恶意。三个孩子齐声尖嚎,只是因为他们年龄比她大一点点,排斥她,不让她吃。

三个大孩子的父母,无动于衷。于是父亲就过来,对自己说:囡囡最乖,小哥哥们不懂事,咱们今天就不吃了。等回家路上,爸爸再买给你。她说,当时她心里在流血,在哭泣,想对父亲大声的喊出来——我要的不是冰激凌,而是公平!

但她没有喊。因为父亲告诉她,喊叫是不懂事的表现。回家的路上,她坐在爸爸的自行车后座上,经过一个雪糕摊,又一个雪糕摊,父亲并没有减速下车,而是径直骑了过去。

她的小手,死死的捏住父亲的后衣襟,用力的揪,用力的揪。以此提醒父亲的承诺。父亲终于感觉到了,并没有回头,说了句:囡囡乖,囡囡最懂事,冰激凌对身体不好。咱们不吃。那一瞬间,心如死灰。

懂事的孩子,不敢表达真实情绪

 

俗话说:会哭的孩子有糖吃。可是对懂事的孩子来说,即便再想吃糖,他们也不敢哭。只因为,一旦哭了,他们就不再是父母眼中的乖孩子。

正如网友所说:熊孩子只要偶尔做一件暖心的事就能让所有人都夸赞,可懂事的孩子一旦做了一件出格的事却会让全世界的人失望。

这位妈妈在父亲的教导下,她真的很懂事,从不对父母提出任何要求。从小到大,直到参加工作,她穿的衣服是旧的,很少有合身的。吃饭时,只夹距离自己最近的青菜,只吃所有人都不吃的。

在班级里,也是这样。她的成绩很好,眼睛又近视。但很多孩子的家长,希望把自己家的孩子,调到靠前的座位上。老师知道班级里,她是最懂事的,所以就问她,可不可以调到后面去。

她一声没吭,收拾课本书包,坐到了最后一排。从此就和那些无心学习的孩子们,坐在一起。后排吵闹,看不清黑板,听不清楚老师讲课。成绩就这样下来了。见她成绩下降,父母和老师对她采用了“激将法”,就是用各种方式,羞辱她、刺激她。但无论怎么羞辱,越来越近视的眼睛,也无法看清楚黑板。高考结束,她只是个三本。

再后来,遇到现在的爱人,她才发现自己脱离社会这么远、这么深。但有时候,她感觉自己很幸福,打小就懂事,近视眼坐最后一排,最终也读了个三本。读书时那么多的羞辱,也没有压垮她。而且还遇到现在的丈夫,照顾她保护她,还有什么不满足的?直到她自己,有了宝宝。这种想法才彻底改变。

已退休的父母,过来看孙女儿。她记得那天空气特别的好,父亲牵着宝宝的手,在前面走,宝宝的另一只手,拿着一只塑料小鸭子。这时候一个小朋友蹒跚着走过来,两眼羡慕的望着宝宝手里的玩具。

她看到父亲蹲下来,用温柔的声音,对宝宝说:宝宝乖,宝宝最懂事啦,你要学会分享,分享才是最快乐的,把你的小鸭子,给小朋友玩玩!

不!她说她当时如受雷击,差点脱口冲父亲吼一句:分享你妈个头!你不能再把曾加诸于我的一切,强加于宝宝。你可知我这么多年来,每一天每一刻,感受到何等巨大的心理痛苦?

不想再让宝宝,承受自己都无力承受的心灵之苦。——可是最终,她什么话也没有说,只是站在一边,眼睁睁的看着,父亲把着宝宝的手,把自己的玩具,递给对面的小朋友。

她之所以没有阻止父亲,只是因为,她见多了缺乏家教的熊孩子。那些熊孩子凭借着打滚哭闹的手段,能够达成于他们渴望的任何目的。她不想做熊孩子。更不希望孩子熊。

她问,到底有没有个法子,让自己的宝宝,别再承受自己的苦,也别长歪成为熊孩子。而只是快乐成长呢?有没有这么个办法?到底有没有?
不适的教育,只会带来痛苦

美国罗彻斯特大学,曾有过这么一个实验。征求一些年龄等同的小朋友,把他们分成人数均等的两个组。对小朋友们,进行简单的测试。先进行第一轮测试。两组小朋友的成绩,相差无几——第二组的小朋友,成绩还略高一点点。然后进行第二轮。测试之前,实验主持者宣布:小盆友们,你们在第一轮的表现中好乖,好优秀,因此奖励你们糖果吃。

哇耶,小朋友们心花怒放。糖果端上来,先从第一组小朋友分起,分到第一组的最后一个小朋友,恰好分完。第二组的小朋友,感觉好震惊,说好的吃糖果,怎么没有自己的?

实验人员笑咪咪的道:有的小盆友没有分到,不要紧,接下来还有冰激凌吃哦。冰激凌端上来,仍然是从第一组小朋友分起,第一组分完,冰激凌又没了。第二组的小朋友,已经震惊到麻木了。然后实验主持者若无其事的说:有些小朋友没有分到,没分到就算了。现在我们开始测验哦。

第二轮测验结果,第二组的小朋友,成绩疾流勇下,竟然只是第一组小朋友成绩的四分之一还不到。这个实验告诉我们,不合适、不公正的教育方法,会让孩子陷入到巨大的困惑与痛苦之中,失去对这个世界的信任,丧失行为能力。
这位妈妈的父母,就错把戏弄和压制,当成了教育手段。

比如说,父亲承诺回家路上,给女儿买冰激凌,但却出尔反尔。于父亲而言,这只是小事一桩,却不知道在孩子的世界里,父母的承诺就是全部,充满了预期而遭遇背叛。从此让女儿,对父母失去信任。她不再相信父母,但却无力对抗,只能于巨大的恐惧中,隐忍逃避。她的心早就死了,从不对父母提出任何要求,独自行走在孤独的边缘。而在父母眼里,这样不吵不闹安安静静,就是自己期望的“懂事”。她父母所谓的懂事,就是一句话:去死,少来烦我!对成年世界的恐惧,构成了她的全部认知。她为自己没有成为熊孩子而自豪。却不知道,她成为了一个惊魂不定兔孩子、鼠孩子。一个被巨大恐惧所压制,完全失去自我的人。

真正的懂事是什么


懂事不是恐惧,不是懦弱,不是在侵凌面前,退缩并啜泣。懂事不是对孩子天性的压抑,更不是让孩子的退让,满足成年人的面子。真正的懂事应该是孩子能够正确解读人际规则,不自卑,不狂妄,遇事时能够明晰、简捷的表达出自我愿望。能够学会与小伙伴的谈判,与成年人的常态交流——想让孩子懂事,至少父母得懂事。


父母要了解孩子的心理,要知道孩子的认知世界很小,对父母的依赖极重,父母眼里微乎其微的小事,有可能关系到孩子一生的心智成长。


懂事的父母,能够清晰判断孩子所面对的环境。孩子是遭受到了不公正的压制?还只是无关紧要的玩闹游戏?万不可说孩子不懂,孩子其实什么都懂,熊孩子最善于利用成年人的呆滞与迟钝,而胆小的孩子,则对成年人充满了恐惧。


所以父母一定要关注孩子们之间的公平状态,及时抑制熊孩子流露出来的恶,抒解胆小孩子心里的恐惧,不偏不倚,允执厥中,才能让孩子获得一个心态平和的成长环境。


鼓励胆小的孩子,勇敢表达自我欲求。要告诉熊孩子,撒泼打滚不是表达。不要让熊孩子的哭喊尖叫得逞,也不要让胆小孩子的恐惧,累积到超过孩子的心理承受。所谓教育,就是依据孩子的不同心理状态,做出适当的调整。


把小孩子视为大人,认真听他们每一句话,尊重他们的权利诉求。现实上许多成年人都不善于表达自我,要求于孩子做到这一点,就更难——这就是所有的父母,应该感谢孩子的道理,是孩子引导你成长,引导你学习勇气与表达,而非你引导孩子。


为人父母的成熟,是学会接受孩子的不成熟、不懂事,学会照顾、尊重孩子内心的感受,把处理情绪这件事交回给我们自己吧。所有的教育,只是让我们、和孩子,共同明白这样一个道理:我们或许很普通,很卑微,很蠢萌,但我们的一举一动,都会引发孩子心理的巨大回荡。人生在世,免不了的是失落,不可少的是委屈。永远不要让自己,对自己失望。或许世界很冷,但负责任的人生思考与求索,必将会让孩子,感受到爱的温暧、阳光的心态,与无尽的信心。


每个人的成长,都不是完美的,都是场惊心动魄的大冒险。要记得父母的正确引导,感谢他们的智慧。也要记住父母的失误,怜悯他们的无奈。

过去适用的法子,现在不一定仍然适用,因为环境在变,孩子的心态也在变。不要用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。