“我到底做错了什么”
热播剧《女心理师》中，有个很令人触动的故事，是关于“讨好型人格”。这个故事的主人公是个职场老好人，叫小莫。他是个典型的讨好型人格的人，不管是在工作中还是生活上，他很难去拒绝别人的要求。
老好人、好欺负的形象，也让他在同事中存在感特别低。聚餐聚会，都不带他，只有要他帮忙才想起他。比如公司的新人说要晚上请大家吃饭，也顺带叫了小莫，这是他第一次受到邀请，他非常开心。但到了聚餐地点才发现，聚餐地点改了，却没有人记得告诉他。但他还没办法生气。第二天早上有人假装抱歉地说起这事，小莫还特别懂事地撒了个善意的谎言，说：“抱歉，昨天晚上刚好有点急事没能去聚餐。”并且他竟然还在上班前还特意去了趟奶茶店，按照同事们不同的口味，给每个人买了一杯奶茶。
可惜小莫平时在同事眼里就是个隐形人，当晚大家又要聚会。小莫以为这次大家还会叫上他一起参加，还特意给家里打电话说自己晚上不回家吃饭，结果还是没有收到大家的邀请。甚至在下班回去的出租车上，还接到在聚餐同事的请求，让小莫帮忙自己做个PPT，小莫虽然不想做，但还是接受了，掉头回公司，帮同事做到深夜。即使是别人的过错，他也理所应当地认为是自己的问题。加班的时候，在电台听到心理师的电台节目，那期刚好讲的是如何拒绝别人。于是小莫鼓起勇气预约了心理咨询。
为什么小莫会成为一个不会生气、不会拒绝，不自觉迎合别人、讨好别人的成人？心理咨询前，心理师特意给小莫倒了一杯水，即便中途心理师为了让他放轻松，强调那是专门为他倒的水，其实在暗示他，你值得被爱，但他一直到咨询结束也没有喝。咨询师鼓励小莫想象了一次自己拒绝同事要求帮忙完成工作的场景：小莫在微信里委婉地拒绝了同事，没有回到公司去加班。但是咨询师又教他又补充了一句回复：“如果你自己在做的时候，遇到不懂的问题可以问我。”咨询告诉他，退一步的拒绝，这样既委婉地拒绝了同事，没有勉强自己去加班，还能让同事不那么埋怨他，对他的心理压力也会减小。在之后的一次咨询中，咨询发现，原来小莫在学生时代经历过校园霸凌。后来，霸凌对象从他换成别人，他作为旁观者，一边庆幸自己不用再被欺负，一边懊恼自己没有勇气站出来帮助被欺凌的同伴。他怕再一次被排挤被欺负，只能旁观着别人欺负其他同学，这让小莫陷入长久的自责愧疚中，让他痛恨自己，认为自己现在遭遇的一切不公平都是活该。
“人真的可以保护自己而不管别人吗？”小莫向心理咨询师问出了多年以来一直困住他的心魔。
贺顿告诉他：“你当时没有保护他，是因为你要先保护好自己。”在校园暴力面前，没有人能幸存，即使小莫后期成为旁观者，依旧是受害者。
他在懦弱和罪恶感中长大了，长成一个极端的讨好型人格，对同事合理的不合理的要求都予取予求，无法拒绝，怕被排挤。
小莫也曾求助父母，但父母不重视、缺乏方法，导致问题没有及时解决，小莫不仅是校园霸凌的受害者，也是旁观者，他没有能力伸出援手。在他因校园暴力受伤和愧疚寻求父母帮助时，父母告诉他，多一事不如少一事，从自己身上找原因，忍忍吧。
这样的家庭教育，无疑是非常受伤的。即使家长开始反思，其实已经对孩子造成了影响，为时过晚。小莫因此习惯性讨好他人，也不相信父母对他的爱。
最后，导演用艺术化的手段，让成年小莫和儿童小莫对话。我们无法改变过去的自己经历的一切，但我们可以好好长大。成年的小莫拥抱儿童时期的小莫，告诉他遇到校园霸凌时要告诉父母、老师、警察，要保护自己，霸凌不是玩笑，是故意欺负。
虽然过去的事情已经无法改变，但从现在开始接受自己才是治愈的开始。咨询师告诉他：“只有当你先喜欢上真实的自己，别人才有机会喜欢真实的你。”看这个故事时，好多人发微博说，感觉像看到了以前或是现在的自己，并且也愿意从现在开始，努力尝试改变。
你肯定见过，或者你自己就是这样的人：总被评价为“人很好”，但其实你知道自己并不想这样；难以拒绝别人的请求，让自己陷入两难的境地；常常不自觉去猜测对方的想法，担心被人讨厌……这样的人，我们称为“讨好型”。
讨好型人格并不是一种病，它一种常见的心理状态和行为倾向。但它就像一道枷锁，让人活得特别累，如果不加以重视的话，很可能会演变为心理疾病或心理障碍。
讨好者总是活在对别人对自己的期待中，不遗余力地温暖别人，却唯独忘了自己，用敏感而卑微的姿态不停追逐外界对自己的认可。然而，这样的“努力”往往并不见效，换来的除了是更多的忽视，还有更低的自我认可。
别人对你的喜欢和接纳，并不是建立在你必须做些什么的基础上。
讨好者一般都有一个根深蒂固的模式，那就是我必须做些什么，别人才会喜欢我，或者我必须不能表达出什么，别人才会接纳我。如果我自己什么也不做，是没有人喜欢我，接纳我的。
其背后是自己无法接纳自己，爱自己。必须不停的去获取肯定。其实生活的一个真相是，你无需去追求别人喜不喜欢你，接纳不接纳你，只要你自己喜欢自己了，接纳自己了，你会发现全世界也都会接纳和喜欢你。
我是我的世界，我是我的一切。
