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总犯尴尬病怎么办?
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尴尬,与内疚、羞耻等类似,都是人的一种情感。当体验到尴尬感时,人们会明显的感觉到不适、觉得自己笨拙,通常也会有脸红、出汗、坐立难安、结巴等生理与行为上的反应。研究认为,当人们感到“自己被评估”或“自己被暴露”时,尴尬感会产生。


1. 因感到被评估而尴尬

在公开场合得到赞扬或批评;看见向自己迎面走来的人正在准备开口与自己交谈,可自己张口就叫错对方的名字;出门之后,发现自己的衣服上有一块污渍/袜子上有破洞……在众目睽睽之下,突然跌倒/嚎啕大哭……自己的另一半在公开场合下,做出了一些令人尴尬的举动……


这些都是和“感到被评估”相关的尴尬感。在社会生活中,人们都会根据一些社会准则、行为规范,以及社会文化中对于每个角色身份的定位,对其他人的言谈举止做出一些积极或消极的评价。而更重要的是,我们会把这些准则和规范内化,形成一些想象中的观众。

 

这些“想象中的观众”,也是“超我”的另外一种说法。研究提出,我们会将自己的“超我”投射到外部环境中。也就是说,当我们与他人擦身而过时,我们会把想象中的观众的眼光,投射到那些人身上,认为我们所感受到的是这些现实中的人的评价。


尽管我们总觉得是他人在评价自己——“你这么做,别人一定会觉得你很愚蠢”,很多时候,都是我们自己在评判自己。

 

我们也会因为感到“那些和我们有关系的人被评价了”,而感到尴尬。孩子为父母的一些行为感到尴尬、父母为孩子的一些行为感到尴尬、情人之间为对方的行为感到尴尬——因为你觉得他们和你的自我身份有关联。

 

值得一提的是,自己总是忍不住评判自己,有时也会使得我们对他人的积极评价也感到尴尬,即当他人赞扬我们时,如果我们的内心觉得自己“不值得”或“配不上”这样的赞扬时,便也会产生一种尴尬感。

 

2. 因自我暴露而感到尴尬

身体的暴露,如走光;情感的暴露,如被要求在公开场合表达情感;私有物品的暴露,如同事忽然来到不整洁的家中;都属于自我暴露带来的尴尬。

 

尴尬)一词,在心理学领域的讨论,最早出现在精神分析语境中人们关于“梦”的讨论。Freud在《梦的解析》一书中提出,尴尬是人的一种本能。Freud认为,人们的梦中的“尴尬”体验总是出现在自我裸露或衣衫不整的情形下。他认为,尴尬发生的那一刻,其实代表人们在那时刻有着自我暴露的愿望和冲动,尴尬是对这种愿望和冲动的压抑和防御。

 

尴尬是人们压抑内心自我暴露愿望时的一种自我防御。也就是说,当我们内心极度想要“展示”或“希望被别人了解”的东西不被自己的超我(弗洛伊德认为每个人的自我有三层,最内部的是代表了本能和潜意识的本我,中间层是有意识的自我,最外层是代表了道德感的超我)所接受时,原本的冲动与渴望就会被压抑,取而代之的就会是一种尴尬感。

 

我们已经两次提到了超我和尴尬感之间的关系。当超我评价我们自己时,我们感到尴尬;当超我压抑那些关于自我暴露的愿望时,我们也感到尴尬。有些人相比另一些人更容易犯尴尬病,和他们超我的结构有很大关系。

 

每个人所形成的超我,并不是完全一致的。我们的超我并不是生来就有的。一开始,我们并不懂是非对错,不了解什么是道德。我们最初所形成的超我,是一种内化了的我们父母的眼光。因为父母最早肯定或否定我们的行为,我们因而渐渐形成了关于道德的感受。而那些过于严苛的父母,则会让我们形成过于严苛的超我——“有虐待性的超我”。

3. 因他人的尴尬而尴尬

如果他人正处于一些在我们看来是“尴尬”的情境之中,或者当我们知道了他人的隐私、且这些隐私在我们看来是令人尴尬的,此时,我们就会“感同身受”对方的尴尬。因而,这种尴尬又被称为“共情尴尬”,即我们会尴尬到他人所感受到的尴尬(不过,很有可能这种共情是一种伪共情。因为,这只是我们基于自己的标准断定的尴尬,对方自己未必觉得尴尬)。


看到别人的朋友圈,听见朗诵腔,看到别人在公开场合出丑或恩爱,而感到尴尬,都属于这一类。

 

4. 一种有防御性的超级情感

不仅如此,尴尬,还被认为是一种重要的、具有自我防御意义的超级情感。超级情感的意思是说,当我们内心体验到其它一些更令自己感到恐惧的情绪时,如低自尊感、羞耻或内疚,尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现(我们用尴尬这种情感代替了更可怕的感情)。帮助我们向自己和他人掩饰、压抑那些令我们感到恐惧的情绪。


总犯尴尬病怎么办?


1. 认识自己的尴尬感

和任何一种情绪一样。你的尴尬感中,包含了大量的关于你自己的信息。哪些情境容易引起你的尴?这和你成长的环境与经历有什么关系么?是否与内在严苛的超我和对自己的负面评价有关?当你理解之后,每一种负面情感也都能给你提供更多对自己的认识。

 

2. 临场应对尴尬的方法

以下的方法被认为是最常为人们使用的,帮助化解尴尬的气氛、转移他人注意力的方法:


● 承认自己正感到很尴尬。当你承认自己的尴尬时,你的内心就不再需要与“如果..就不会”的想法作斗争了。另外,接纳自己尴尬的情绪,也会让你的身体不再感到紧绷,思维不再僵硬,这样你便可以和周围人继续此前的互动

 

● 承担责任。当自己的行为举动的确造成了尴尬场面或对他人造成不便时,选择承担责任会比推卸责任(不断地推卸与追究责任,尴尬的气氛就很难被打破)能够更及时有效地化解尴尬的氛围

 

● 补救。自我安慰或是自嘲也是一个不错的补救措施。当你能和周围人一起对引起尴尬的事情一笑置之时,也是在告诉自己,“令人尴尬的事情也并不能定义我,我能坦然看待自己所做的一切”

 

● 愤怒。对揭露自己隐私的人表达自己的愤怒。恰当地表示愤怒,能够帮助对方了解自己的底线和边界,避免尴尬的再次发生。


● 逃有时候,转移话题或快速离开现场,避免被众人的目光与评判包围,也不失为保护自己的一种方式


3. 自我接纳、自我关怀

如果,你发现自己拥有着一个严苛的超我,总是忍不住自责,那么学会提升自我接纳与肯定,对自己宽容以待,是你需要反复练习的事情。

 

当你不再不断地批评与指责自己,你就会发现自己也变得不再那么需要来自他人的肯定与赞扬了,因为你就可以及时满足自己被肯定的需要了。当你不再需要来自他人的肯定与赞扬时,你也就不再那么在乎他人的目光与评论了。不再过度在意自己和他人的负面评价时,尴尬感自然也就不那么容易出现了。