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亲密关系中总有人想要改变对方
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当你遇到能够给你爱的感觉的那个人时,你陷入了热恋之中。但是,你却不知道从何时起,你变得对他各种挑剔和嫌弃,关系变得令你痛苦不已。可是你却不知道自己怎么了,你们到底怎么了。

在一期情感类节目中,一位漂亮的女孩向主持人诉说男友如何不在意她,男友也在旁边解释自己并不是不在意她,但是女孩执意认为男友就是不在意自己。


主持人问女孩子:“既然你觉得他不在意你,为什么还要和他在一起呢?”


女孩子说:“刚开始在一起的时候,我觉得他很老实,我说什么就是什么。但是现在不是了,我就想他人品也不错,可以将他改变成我想要的样子。”


其实很多恋爱中的人都会这么做,只是有的人比较明显,有的人并不知道而已。一位朋友抱怨,她对男友特别好,但是男友不但不知道,还越来越不愿意和自己聊天了。


问:“你是怎么对他好的呢?”

她说:“我会给他买衣服,还会给他买些书看,我觉得那些书都特别好。”


“那你给他买了这些东西后,他说什么了呢?

“他说,你不要再给我买了,我不想要这样的衣服。那些书都不是我喜欢看的。”而且他一这么说,我就特别生气,就开始冲他发脾气。”


我们总是以为热恋时的疯狂状态就是爱情,以为我们终于遇到了梦中情人。于是在关系中,我们都会以自己所想的伴侣的样子去对待对方。以自己认为的好去对待他,以自己想象的伴侣样子去判断他。也就是说我们所爱的这个人可能不是真实的他,而是我们所幻想出来的那个人。


当对方成为了自己想要的样子了,我们会觉得自己是被爱着的。一旦对方没有做到自己所想要的,就认为自己不被爱,认为对方做得不对。于是为了证明自己是被爱着的,就会各种挑剔,或改变。


这个时候亲密关系不再是两个平等的对象在进行爱的互助和交流,而是成为了一方向另一方操控的局面。失衡的关系不再让任何一方感受到爱,而失去支撑两个人在一起的力量没有了,关系也就会变得岌岌可危。

你想要改造对方的真相是自我的投射


在著作《飘》一书中,女主角一直深爱着英俊潇洒的男主角。有一天她突然发觉,自己原来爱的并不是真正的男主角,而是自己所想象的那个人。那个人是她在少女时代所构想的一个对象,而男主角正好符合她所构想的形象,但是不是真的一样,她并不知道。


随着长时间的相处,她看到了男主角与自己所想象的不一样的地方,她才醒悟到,原来对方并不是自己心目中那个人。


著名情感作家曾子航说:“我们都把热恋时的疯狂状态误以为是爱情的降临,于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。”每个人心中都有一个梦中情人,它与每个人的性格、家庭环境、成长背景以及第一次重要的情感经历是有关系的。一旦在现实中遇到一位可以对上号的异性,就会给一个人带来被爱的感觉。他就会将自己的梦中情人投射到对方身上,而陷入梦中情人的光环效应中。


《亲密关系》一书中说到:“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。”当我们把需求投射到对方身上时,就会对对方有期待。一旦对方满足不了我们的爱,我们就觉得没有人来爱我们。越是感觉不到爱,就会越追求爱。把爱的希望投注到伴侣身上,尽所能去改造对方,使其能够满足自己所需要的爱。


于是,我们会出现这些行为:我一看到他在玩游戏就特别生气,就会让他开始学习,还会抱怨他不上进。每次他熬夜的时候,我就觉得他根本就不会注意自己的身体,一旦生病了,我们的压力就会很大。他即便加班也不会提出和我一起出去逛街或看电影。下班后,他宁愿一个人睡觉,都不会主动找我微信聊聊天……


当我们带着期待看待亲密关系时,也就无法以平等的态度来对待对方,无法接受真实的对方,就像一个锁链试图去禁锢住对方,来达到自己的需求。当亲密关系没有了尊重和自由,就只有窒息的感觉了。

 

如何终止改造对方的做法?


我们都必须明白一件事,我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。唯独能让我们感受到爱的人,只有我们自己。所以,停止对对方的改造吧!这会帮助我们看到自己真实的需要,也会给爱情一个更加亲密的机会。


1. 从认知上改变

我们要知道我们是无法通过改变另一半来完成对父母的期待的,而且我们也没有改变他人的权利,包括那个真心爱我们的人。还有一点就是,爱与被爱都是爱的能力,这个能力是需要我们具备的,而不是被给予的。


2. 正确看待亲密关系

亲密关系是两个独立的个体因为爱而选择在一起,所构造的关系。不管这两个人多么相爱,他们也是独立的个体,那么,尊重便是维护关系的最重要的准则了。所以,尊重和接纳真实的对方是关系持久发展的决定因素。而尊重和接纳都会让我们清晰地看到自身的真正问题所在。


3. 自我反省

亲密关系就是我们的一面镜子,而关系中的痛苦、无奈、怀疑,愤怒都反映了我们自身的某些问题。但是我们通常都发现不了自己的问题。除非我们能够自我反省,去看向内在的自己。


当我们看向内在的自己时,就会感觉到自己的情绪,也会明白自己的需求是什么。再加上对自己负责的态度,我们就能转变对关系的态度,以及改变对对方的态度和方式。通过学习如何爱自己来习得爱的能力,来获得让自己生活得快乐的能力。


4. 向伴侣说明你改变他背后的动机

我们可以和伴侣好好沟通,向他直接说明我们改变他的原因及真正的需要,也向他承认错误,请求他的帮助。这会让他知道,他并没有做错什么,只是我们内心有个伤口,从而获得他的理解和支持。


当我们将嫌弃和挑剔转化成爱的呼唤时,伴侣才会真正走进我们的内心世界,陪伴我们,帮助我们抚慰曾经的伤痛。

 

曾经的情感体验带来了伤痛,这本该是我们自己去负责处理的问题,但我们往往会推卸到对方身上。自我情感的投射会使我们看不到真实的对方,也无法做到尊重对方。关系失去了平等的尊重来支撑,也就被破坏掉了。


唯有我们看到伤痛,担起处理伤痛的责任,通过学会爱自己来疗愈伤痛,弥补过去未曾得到的爱,来修补不完整的自己。完整而有爱的自己才能有胆量去看待自己的任何问题,担起自己的人生课题。