使人内疚是一种常见的操纵手段
内疚出现的情况有两种,第一种是自发的,真心认为自己的行为是不恰当的,伤害到了他人,此时改变自己行为也是出于内在动机。另一种则更多是被他人“施加”的内疚感,他们的内疚主要源于他人的反应和表现,而不是发自内心地认为自己的行为是不当的。
第二种情况,通常被视为一种人际关系中的心理操控手段——负疚之旅。这是一种经常被使用,却不易被察觉的操控方法。简单来说,制造一场“负疚之旅”,就是利用内疚这种情感操控他人,将某种不公正的责任强加于对方,迫使Ta做一些Ta本不愿意做的事情,来获得自己想要的结果。
这种操控手法在亲密关系与亲子关系中最为常见。举个例子,在一段关系中,两个人面对一个本来可以通过协商、沟通,共同作出的决定,实施操控的一方却不断强调“没有关系,选你喜欢的就好,不用管我”。一面这样说,一面开始自怜自艾,或在事后时不时若有似无地强调自己的付出(“要不是因为我太爱你……”)和对于另一个选项的偏好。
显然,这虽然看似是一种妥协,迁就,实质上却是在用这种方式对方激起对方的内疚感,情感绑架对方做出自己想要的选择,或是在其他方面补偿自己——即使那本来是一件可以通过真诚的沟通协商解决的事情。
在有第三者存在的亲密关系中,负疚之旅常常为第三者所用。与想象中不同,如今的第三者已经很少直接逼迫对方放弃自己的家庭,他们更多会用一种自我牺牲的话术来引发对方的内疚。比如,Ta可能会对对方说:“如果我们之间的关系被发现了,你就说都是我的责任,是我主动的,这件事和你无关”。此时,原本在家庭和第三者之间摇摆不定的出轨者,就会更加容易在强烈的内疚下作出让第三者满意的选择。
负疚之旅并不存在着一种固定的模式或是套路,它可以是明显、易察觉的,且伴随着一些固定话术的,比如“我做这些都是为了你……”,“如果你真的爱我……”等等。但更多时候,内疚操控是一种更加隐秘的,不直接体现在对方言语中的形式。
一些常见的手法有,引入第三方来代替操控者向受害者施压(“你爸他最大的心愿就是……”),先表达出支持、妥协,再在事后以一些行为给你施加长期的心理压力,或是不直接表明自己的要求,而是刻意在你面前频繁地描绘某个自己想要的情境(“我今天出门,看见了好多可爱的小孩子……”)。
由上可见,内疚操控在我们与他人的关系中其实是非常常见的。那么,这种操控手法究竟为什么如此奏效呢?
1. “因为爱你,才会对你内疚”
心理学家指出,愧疚最早与爱有关,爱也是一个人产生愧疚的早期根源。Winch认为,操控者与被操控者之间关系的性质是它成功率高的主要原因。可以想象,如果被操控者毫不在意操控者的感受,也不担心丧失操控者的爱和关怀,那么Ta可能即使被施加了内疚,也不会就因此按照操控者的意愿行事。此外,如果双方的关系不亲密,操控者也很难知道如何让被操控者感到内疚。
2. 自我形象管理
有一些被操控者可能并非没有意识到对方在利用自己的内疚,而是因为想要维持一个积极的自我形象,所以只能接受这样的操控。比如,一种常见的内疚操控是故意在被操控者面前表现出对其他人的艳羡,有意无意地将被操控者和对方进行对比——“老王已经抱第二个孙子了,每天逢人便说他孙子有多可爱,老王真是太幸福了,有这么个孝顺的儿子……”,“公司小张的男朋友又专门请假带她去国外度假了,看她朋友圈玩得真开心呀,可惜你工作总是太忙……”。在这种情况下,被操控者会为了维护自己“好儿子”,“好男友”的形象,迫使自己去满足对方的要求。
3. 被操控者的压力不止来源于操控者
很多时候,操控者的要求与所谓的社会标准是一致的。此时,被操控者要面对的就不仅是来自操控者的压力,还有许多其他来自社会的压力。比如,用负疚之旅逼迫伴侣换一份看起来更“得体”、稳定的工作,逼迫到了“适婚年龄”的孩子结婚,生子。在这些情形下,由于被操控者原本就常常受到他人对自己选择的这条看似与“社会标准”相悖的路的质疑,操控者所施加的内疚就成为了一根导火索,让其在重重压力下选择了妥协。
我该如何逃离负疚之旅?
一个重要的事实是,无论是多么亲密的关系中,你都没有为他人情绪买单的义务。内疚操控表面上看,你满足了对方的要求,实现了Ta的愿望,是一件为对方好的事情。但实际上,这种带着明确目的的、不真诚的沟通和解决问题的方式,对你们双方,以及这段关系,都有害无益。如果,你也陷入过这样的负疚之旅,不妨看看以下几个建议:
1. 学会识别操控的信号
正如上文所说,负疚之旅并不是一种容易被觉察的操控手法。因此,想要中止这趟旅程,意识到对方正在试图操控自己的是重要的第一步。除了文章开头罗列的一些信号和上面提到的操控者常用话术以外,你可能还需要警惕的是,对方是否一直将自己摆在一个看似弱势的位置上,是否总在刻意强调自己的付出和牺牲,以及你在这段关系中是否一直在被动地妥协、让步。
2. 在对方意图操控时,直接说出你当下的想法
在你辨别出对方话语、行为背后的真正意图之后,可以直接向对方确认你所感受到的是否属实。比如,当伴侣又开始若有似无地在你面前表达对某位朋友的羡慕,并开始自怨自艾时,你可以直截了当地问出你内心的猜想:“你说这些,是想告诉我应该像Ta那样做吗?”
在这个“拆穿”的过程中,需要尤其小心自己的情绪和态度,注意不要抱着一种故意让对方难堪的心态,或是变成带有火药味的“质问”。与此同时,这也是一个你主动向对方示范什么是正确、适当的请求方式的时机。你可以趁此告诉对方:如果你对我有什么期待或要求,希望你能像这样真诚、直接地说出来。
3. 建立良好的个人边界,学会自我坚定
一个常被忽略的事实是:无论你和对方是什么样的关系,保持适当的个人边界都是有必要的。当我们说一个人“边界意识好”时,其实就意味着他足够敏感和坚定,对于自己是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人操控。为此,你可以尝试以下几点:
a. 明确自己的边界在哪里 – 你需要先想清楚,作为子女,伴侣,朋友,你需要承担哪些责任,又有哪些责并非你应该承担的。以及,对方是否有权干涉你的决定和选择,如果有,又有权干涉到何种程度。
b. 更加重视自己的需求 - 很多人会觉得,别人的需求或情绪,尤其是家人或伴侣的,比自己的需求更重要,否则就会怀疑自己是否太过自私,而这也是为什么他们会被内疚操控的原因之一。但人们需要有意识地告诉自己:“别人的需求和情绪并不一定比我自己的更重要”,需要明白让彼此关系更加亲密的方法不是一味迁就,而是先懂得自尊与自爱。
c. 学会拒绝 - 建立个人边界的重要前提就是要学会自我坚定,懂得如何拒绝。这在一开始或许并不容易,尤其是面对我们在乎的人,因为就像前面说的,内疚常常是出于害怕失去对方的爱。但是,你应该意识到,真正的爱,不会因为你选择爱自己,选择不被操控就消失。
你也要意识到,你是否是通过接收内疚操纵,在满足着自我的一些需求,比如逃避真正做出选择,或者获得好的/道德的自我评价等。人和人之间的境况,永远是双方互动的结果,你一次次的配合正是教会对方“可以这样对待你”的过程。要记住,好的关怀不会使你在接受时诚惶诚恐,于心有愧。