自我关怀包含了三个核心组成部分：

1. 宽慰自己，而不是自我批判

宽以待人，严以律己。我们从小所受的教育不断告诉我们要如何善待、理解别人，却鲜少教我们应当如何安慰犯错或失意的自己，甚至还鼓励自责。自我仁慈意味着停止对自己的无休止的挑剔和批判，理解自己的瑕疵和错误，不一味地加以苛责。同时，更是应该积极主动地学习宽慰自己，就像宽慰一个失落的朋友那样。

2. “苦难没有将我与他人隔绝开”

事情不如想象中那样发展，或者自己不尽如人意时，身处低谷的人们会可能产生出一种“我是世界上唯一一个痛苦或者犯错的人“的孤立无援之感。但实际上，每个人都会经历痛苦，而脆弱和不完美，更是生而为人的一部分。因此，自我关怀包括认识到痛苦和不完美是人的共性——这不是单独发生在我身上的，而是我们都会遇到。

3. 静观当下

自我关怀还要求以一种平衡的方式去处理负面情绪，让它们既不被压抑也不被扩大。想要关怀自己，需要先以开放的、不带评判的态度去觉察自己的消极思维或情绪。同时不过度沉溺在自己的想法或情绪之中，否则就会被负面情绪所束缚。

什么样的人喜欢苛责自己

与自我关怀相反的概念叫自我批判。许多给予他人善意的人却无法接纳自己。大多数自我批判的想法都是采用一种内心对话的形式，似乎脑内一直存在着一个尖锐、消极的指责声——“你真是胖得恶心”，“就你这个差劲的样子，怪不得没人爱你”……

出于一种消极的自我保护，这样的话有时会在社交中演化成带有屈从性和防御性的行为。比如，一个习惯苛责自己的人可能会在担心被他人评判时先自嘲，“我穿这件衣服像头牛”。这样做，他们似乎是在告诉对方：我已经先发制人，在你批评我之前批评自己了，我已经知道自己有多么糟糕，所以请你不要再说难听的话，告诉我我已经知道的事了。

那些自我苛责的，尤其是那些厌恶自己却能够关怀别人的人，多是那些在童年时未曾得到过稳定的爱的人。这类人在成长过程中，会发现父母对自己的爱是一时一时的。有一些时刻，他们会真切地感受到来自父母的爱和肯定，而另一些时刻，父母对待他们的行为和言辞，又会让他们怀疑自己是否一无是处，不值得被爱。这种不稳定的爱有时是有一定规律，建立在一些明显的行为之上的。

比如，每当考到了一个好分数之后就会被父母夸奖，被毫不掩藏地示爱——“我的宝贝果然最棒了，妈妈真爱你”。而在犯错之后，又被贬得似乎一无是处——“你怎么连这个都做不到？！太让我失望了，真是白养了你”。

在另一些时候，这种两极分化的态度甚至不存在任何规律。就像是有些父母会在自己心情好时突然对孩子百般宠爱、包容，却在自己遇到了一些糟心事后将情绪全部转嫁到孩子身上。

比如，家长当在外面和朋友开心地把酒言欢后回到家，和在工作上被数落了带着一肚子气回到家，对着在作业上遇到了困难的孩子可能会有截然不同的态度。在孩子看来，明明做的是同一件事，却受到了完全不同的对待，这让他们在困惑不解的同时，也产生了对自己的质疑。

在这样的环境中，孩子会觉得无所适从，尤其是那些感受到不稳定且无规律的爱的人。他们感受过爱，所以渴望着能一直被那样对待。在他们被关怀的那些时刻，他们也学习了如何去关怀别人。他们希望通过自己表现得好，对别人好，来求得更多自己想要的爱。但同时，他们也在那些被突然嫌弃，或是漠视的时刻，怀疑自己是否不值得好好被爱，怀疑是不是由于自己不好，才不能获得父母稳定的爱与肯定。

相对的，那些被父母一以贯之的态度对待的孩子，比如稳定地爱着，或是长期冷落，会更可能会长大成为那种既关怀他人也关怀自己，或是对他人和自己都保持着冷漠和厌恶的人。而那些时而感受到爱，又时而觉得自己没有被爱着的孩子，则更加容易成为只懂得关怀他人的、自我苛责的人。