我们不了解自己
刚开始寻找伴侣的时候，我们对那个人的要求往往是模糊的，用一些美丽的、感性的，但又不具体的词来修饰：我们会说，想找一个“善良的”或者“在一起觉得有趣的”，“有魅力的”或者“有探险精神的”……并不是说这些要求不对，只是不够精确，没法描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地来说，让我们不至于总是过得很糟。
我们每个人身上都有疯狂之处，都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟，但对这些又一知半解，因为从来没有人会坚定地鼓励我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。每个处在爱情中的人，最紧要的一个任务就是弄明白自己究竟会为什么而生气。对自己的情绪波动有深入透彻的认识，认识到这些问题的根源在哪，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪，什么样的人又能纾解你的烦躁。
优质的伴侣关系不见得是建立在两个健康的人之间，而是两个存在缺陷的人，有能力，或者有运气，在他们所谓的偏执之间，找到一个可以通融共存的安全地带。想要了解自己身上的“病症”并不容易。这需要很多年，需要有很多不同经历。在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们会很容易把责任推给对方，然后分手了事。我们很难有机会看见自己本性中糟糕的一面。
一个人待着的时候，我们不会因为生气而大喊大叫，因为没有人在倾听，这让我们低估了自己的暴怒潜质。当我们独自工作的时候，可以废寝忘食，保持专注，因为没有人会催促我们去吃饭，这样会让我们有一种掌控着自己生活的感觉——如果有任何人试图打断这种状态，你可能就会感觉自己来到了地狱。到了晚上，我们都知道互相依偎是多么地甜蜜。但我们不知道，当我们想要逃避亲密的关系时，我们在伴侣的眼中会是怎样的冷漠和陌生。
独自生活最大的特权就是，会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。但这只是因为你对自己的人格如此缺乏了解，也就难怪你不知道自己该要寻找什么样的伴侣了。
我们不了解别人
我们理所当然会试着了解他们。我们去见他们的家人，也许还会去看看他们童年上学的地方。我们看他们过往的照片，认识对方的朋友。我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是一次平常的聊天就能了解到的。
缺少了对这一切的了解，我们在做判断时，很容易被对方外表呈现出来的样子所误导。眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……从这些外表中，似乎能读出很多信息。然而这就好比看一张发电站外景的照片，就认为它能告诉我们有关核裂变的一切一样滑稽。
我们在只掌握很少量证据的情况下，就把一系列完美的人设“投射”在我们的爱人身上。根据几处微小，但又让人浮想联翩的细节，就脑补出对方整个的人格，我们做的这种脑补，就像人眼在看到一张脸部速写时，会自动补全没画到的部位一样。
我们不会认为这是一个没有鼻孔、只有八根头发、没有眼睫毛的人的图片。我们自己甚至都意识不到，就已经补齐了缺失的部分。我们的大脑时刻准备着，从一些细小的视觉线索中构建出完整的人像——当我们在了解未来配偶的性格时，也会进行同样的脑补。
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己能在爱情中找到快乐，但事情并没有那么简单。有些时候，我们实际只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。
在成年人的关系中，我们会重现一些儿时经历过的感受。当我们还是孩子的时候，就第一次知道并懂得了什么是爱。可惜，学习爱的过程并不总是一帆风顺。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了其他一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通，总之，掺杂了痛苦。
因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些健康的伴侣人选，不是因为他们不好，而恰恰相反，是因为他们性格太好（太成熟、太善解人意、太可靠），这种完美无缺的感觉让我们陌生，甚至会有些微的压迫感。
我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。我们和错的人结婚，因为对的人反而让我们感觉不那么对头——他们让我们觉得自己不配；因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。
