圆满的亲密关系并不易得,取决于两人的感情基础是否真诚、真实,也取决于关系中的双方是否都能相对成熟、独立。

镜子一

不是去要求,而是向内求

人生最大的问题往往是：看不见自己本身的问题。当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为什么这样对你说话，那是他的问题。为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么呢。为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？问题出在我们自己，这是我们要关心的。

我们痛苦，不单纯是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事,除非身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，我们或许都不会受任何影响。经营关系需要在自己的身上着力，我们需要了解到，不论什么事发生在我身上，这是我的人生,我都必须无条件地完全负责。

镜子二

不是去改变,而是去接受

爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而，现实中的相处往往是努力让对方合于自己的理想，不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

当我们去观察人们的感情时，不难发现我们总习惯于挑对方的毛病，都在试图改变对方? 当有人说爱另一个人，也许会立刻开始评价和改善对方，会认为她应该怎样。当然，对方也会反过来这样，要求做这个做那个，要求这样或那样。

然后有一方开始觉得对方不是“这样或那样”,问题就来了。双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，甚至都不再说话。要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

如果了解人性，就会发现，想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的,你的努力也许还会使情况变得更糟。

那么为什么曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是所谓的“爱”吗?我们需要知道，“如果他必须变得更好，你才能够爱”，或是“他不改变，你就不爱”——那不是爱，而是你为爱开出的条件。你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。要别人改变,先改变自己；要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。

 

镜子三

不是变完美,而是变完整

我们寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。我们爱的是一个对象，而不是一个偶像。我们需要的是关系和成长，而不是理想和标准。

镜子四

不是去求人爱,而是去爱人

大多数人都因“错误”的理由进入爱：有的为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求。选择进入关系是在彼此身上看到了一个需要满足的机会。 

如果深入去看人们的恋爱关系，它们很多时候就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人会苦苦纠缠，也是因为不甘心，因为“我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报”，这样的爱跟“做生意”有什么不同? 

因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱?如果心中欠缺爱，又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。  爱不是名词,而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

镜子五

不要被激怒,而是去认知

借由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的宽容；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。可惜的是,很少人善用关系这面镜子。

当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑：因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……

但是这样做有用吗?当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，恐怕永远都长不大，不是吗?伴侣是最可贵的镜子,你可以借此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是很久以来的东西,谁知道呢?

 

那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。 遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。而就在一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这才是关系的真意。