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为什么有人总是选择 糟糕的关系
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“我无法接受那个人作为我的伴侣,因为ta认为我很好,我认为ta眼中的我是假的,ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的,ta就不会再爱我了。”


“而我选择我现在的伴侣,是因为ta眼里的我是有糟糕的,我认为ta才是看到了真正的我,而ta还能够接受我,这才是我可以接受的关系。”



选择一段糟糕的关系,可能是一种受虐


在一段糟糕的关系中,有时候是一种形式的受虐,因为你在忍受痛苦,同时,你选择留在那样的痛苦中。


通常来说,在一段糟糕的关系中,你不但会觉得痛苦,还会觉得被拒绝,觉得失望,以及对方对自己不好,但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况,你就有可能是关系受虐狂,因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间,就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。


有时候,在一段糟糕关系中的时间长了,关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式,引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的,也是符合他们对自己的自我认知的。


从诊断学上来说,关系受虐狂并不是一种精神疾病。关系受虐狂可能是女性,也可能是男性。性别并不起到决定作用。我们可以从以下方面看出,一个人可能是关系受虐狂:


一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣:可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系(不被这样的关系吸引),而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样,他们不出意外地总是得到拒绝式的回应,让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。



什么让人倾向关系受虐


他们从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且,他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人,也不值得被爱。


追求熟悉的感觉是一种人的天性,因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的,他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的,需要我们对自我的看法是一致的。


通常,我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣,导致亲密关系必然的结束时,这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的:他们果然是不能被人所爱的。


虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的,但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性,而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的,相比较而言,幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的,不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。


还有一种关系受虐狂,他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣,而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为,激惹对方,诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。



除了“熟悉”之外,还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里,是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的,是一段充满伤害性的关系,经过重重考验,最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人,或者把好好的关系折腾的伤痕累累,然后期望对方能够冲破这一切,真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿,希望自己的父母能够从伤害自己,变成爱护自己。

然而,且不论经历这样的考验是多么困难;往往,即便一个关系受虐者,真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人,ta也会很快觉得这个人没有吸引力,选择离开这个人,并重新投入危险的关系里。


怎么办

  • 用一种新的方式看待过去的情感经历。
  • 积极的自我对话。微笑着对着镜子说,“我______”,这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。
  • 培养健康的兴趣爱好,建立有支持性的人际关系。
  • 归根结底,以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人,只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你,当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。