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谈亲密关系里无处不在的冲突
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“老公,我指甲不小心裂了,你有见过我的指甲剪吗?”

“我怎么知道你放哪了?你总是乱放东西。”

“哼!我怎么就乱扔乱放了,明明上次是你用完的。”

“这不是在这儿吗?”

“你把书放在上面,谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊?”

“书是我买的啊,我愿意放哪放哪!”

“那车还是我买的呢,你别开啊!”
“那房子还是我买的呢,你别住啊!”

 ……

“日子没法过了,他不想要我了,他要赶我出这个家,我伤心死了。”



亲密关系中冲突的心理原因



有时候我们会很感叹,两个人既然在一起了,为什么会因为这些芝麻大的事而争吵,还吵得那么严重,最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。


其实,这些柴米油盐的事,不就是夫妻间的那些事吗?而正是这些事,体现和修炼着夫妻关系。



所谓夫妻冲突,就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求,因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。



心理学家经过大量的研究和调查发现,冲突在每个家庭中都会存在。一般来说,引起夫妻冲突的主要心理原因有:


观念的差异


在冲突中,关系里的每个人都想证明自己是对的,对方是错的。在上面的故事里,妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪,给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做,冲突就这样产生了。


责任的逃避


当事情发生后,夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了,谁是无辜的谁该为这件事负责,这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题,谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。


安全感的匮乏


一个家庭所能给予家人安全感的多少,决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中,如果他们坚信彼此都会不离不弃,无论怎么冲突,问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足,亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。可能丈夫无意间的一句气话,触碰到了妻子安全感的高压线。


让冲突转化为资源


 

冲突,只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂,有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?


 

其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突,而是在冲突产生的时候,采用了另外一种方案。让冲突成为了婚姻的粘合剂。在冲突里相互支撑,相互学习,相互滋养,然后彼此成长。


那么,有哪些方法可以将冲突转化为资源呢


意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体


在步入婚姻的殿堂后,夫妻双方就成为了一个共同体,而不再是两个单独的个体。在冲突里会出现两个冲突的主体:我和你。


冲突的时候,是我和你两个个体在争执,却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素:我们。在亲密关系里,其实是三个系统的:我,你,我们。如果只看到前两个,在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。


但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面:其实我们是一体的,我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我的一部分,所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。


有人在被伤害,家庭就在被减分。我们的目标,是让“我们”这个共同体加分,而不是让你减分来换取我加分。


学会将人和事进行区分


冲突产生的时候,最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱,妻子就会否定他的全部:你这个人真没用。妻子打碎了一个碗,也会被丈夫指责:你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情,可是对方却感觉到了他的人被否定了。


和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度,但是我们只针对事情,没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了,应该这样做,但是我爱你这个人。


健康的关系里,他们能带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。


 


彼此相互学习


当妻子想在周末一起去看话剧,而丈夫想一起去看球赛的时候,不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域,正好身边有个专家,可以学习到更多额外的东西,丰富了自己的世界。也了解了对方的世界,产生了更多共同的话题,关系自然就更亲密了。


带着爱去做的时候,就容易相互理解,避免冲突。冲突产生的时候,可以先去看看,他为什么会跟我不一样,有什么新的视角可以整合到我的世界里来。


 


自我检视和自我提升


总是脾气暴躁,总是觉得别人做的不好,总是认为人应该怎样。我们自身的性格,就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装,会更真实一些。


在亲密关系里有了冲突,正好是一个机会去检视一下自己,哪些地方有在固执坚守,是不是有些一定要坚持不放的观念,在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式,在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。


亲密关系是修炼自己的最好的地方,因为在这里,你可以暴露出自己很多问题,而解决这些问题,就是自我提升。



冲突本身并不可以免除,因为没有相同的两个人,差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过“问题本身不是问题,如应对问题才是问题。”


冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对,就会将关系推向危险的悬崖,但是如果将冲突视为机会,则会提升了自己和稳固了家庭。