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凹凸之爱的诱惑
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文:麻新宇

随着咨询中越来越多的接触到情感和婚姻的议题,慢慢发现这样一个事实:因为当年需要安全感而结合在一起的夫妻,大部分幸福度很低,往往一方对另一方很不满意,不断的抱怨生活,抱怨对方,但是两个人却分不开。


这个现象蛮有意思的。如此重要的“安全感”的满足,却带不来快乐。

 

这个可能跟情感需求的层级匹配度有关吧。幸福与快乐,相对而言,是更高层面的需求,是比如默契,比如“你懂我”等得到满足后的感觉。而安全感带来的多是自在,放松,是基本的、底层的需求。这两个层面的需求既有关联,又很有不同。没有安全感,就带不来幸福感。但有了安全感,不必然就能带来幸福感。安全感是获得幸福感的必要条件,但不是唯一条件。

 

人的贪念,使人在获得底层的满足后,自然还想要的更多。而能在基本需求上让你强烈满足的人,往往就无法带给你高级层面的满足,是ta没有能力给。反之亦然(比如情场高手)。除非这个人完美。为什么说一个人如果能给到你强烈的安全感的话,往往就给不了更高层级的满足感呢?我们试着把个体的特性和关系的特性放在一起来思考,从综合的角度来说明一下。

 

我们把需要安全感的一方称为凹——明显的缺口,能提供安全感的一方则称为凸——突出之物。

一般人格发展比较健全的话,就像是一个圆球一样,不会有明显的棱角或凹凸。爱和恨都不会太极端,整体是平和的,圆融的。自身既不会有大的缺口,也提供不了极端的满足给对方。
而人格发展有明显偏颇的话,就会出现这样的情况:一个点上很强,其他点就很弱。就像一个人把所有的精力放在了某一方面的发展,这方面会很突出,但其他方面就难平衡一样。

 

现在问题来了。一个有明显缺口的凹,为了寻找最基本的安全感,需要对方可以提供明显的凸,才能让其踏实。而一个相对圆融的凸方,会让这个凹方觉得浓度不够。而能提供明显凸的这一方,只有匹配到强烈的凹方,彼此才吻合与适应。此刻,凹凸很匹配。

但这个凸方,某些特质可能比较突出,不过由于其人格整合度低,就难以在整体上再提供更多。

 

试举例说明:一个人可以给到你狂热的爱,就很难在遇到挫折、争执、矛盾的时候,保持冷静、客观,温和。这些时刻的ta,另一方面的情绪也可能如狂热的爱一般极具强度——极度的恨,冰冷,无情。不是ta不够爱你,是ta的特质无法再给到你温和的回应。温和与狂热,如南北两极一样,难以融合在一个人身上。

实际生活中,如果当初是对方的某些特质带给你强烈的安全感而选择了ta的话,这也成为了一种束缚,紧紧的,让你,不,让你们双方都不能继续发展其他方面。双方的能量都卡在这个凹与凸上了。

 

直到有一天,你自己的凹或凸这一方变得平缓,对外的需求没那么强烈后,你才有空间和余力去完整自己。也就是说当你对安全感的渴求没那么高时,才能往上走,追求更高层级的圆满。

那个时候你是否还继续接受对方,不得而知。新一轮的匹配需求出现了。