每个人至少经历两次“诞生”
第一次是从妈妈的子宫出生。子宫是婴儿完美的居所,离开这个居所,是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。正是因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。
恋爱是一种特殊的选择,我们无意识中都将恋爱当成了“治疗”。现实父母或多或少让我们不满意,我们心中都藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石。目的是修正我们童年的错误,其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的“理想父母”。
如果“治疗”获得成功,不仅童年的错误得以修正,我们还会真正成为一个有独立人格的人,这是人格成长的最重要的一步,也是与家分离的最后一步。然而,不幸的是,很多恋爱“治疗”没有获得成功,反而留下了更深的疤痕。之所以如此,主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
恋爱是亲子关系的复制
如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以,在恋爱前期,我们会积极地给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让对方感觉到,不论你做什么,我都会一如既往地爱你,我的爱是没有条件的。
获得了足够的无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子。
这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。我们重复错误,是因为想要治疗。恋爱不只是两人现在的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,因为我们的舞步是在童年学会的。
再亲密的人,也是另外一个人
建立一个好的关系非常不容易,因为你永远无法真正左右另一个人——如果你当真接近这个目标了,那么这种关系必然会充斥着恶。
因为亲密关系如此难建立,一些人干脆就放弃亲密关系,只沉浸在某个特殊领域里,并且最终成为这个领域的泰斗,譬如牛顿、康德和梵高等等。康德仿佛很享受他的孤独,但对梵高来说,孤独是一件可怕的事情,他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系,只是一直都没有学会怎样去建立。
建立关系很难,因为另一个人不可控制;发展理论很容易,因为这完全是你一个人的事情。你知道,只要付出了,就会有结果。你对未来可以预测,但关系却是不可预测的。
生命是一个过程,恋爱也尤其是一个过程。如果只将恋爱视为一个结果,我就是要占有我的爱人,那么一定会遭遇挫折。
恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且,我们还深深懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。
我们心里都埋藏着一个梦想:重复童年的幸福,修正童年的不幸。但问题是无论我们选中的是怎样一个理想父母,那只是我们的投射。或许,对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是,对方有过完全不同的生活经历,他也有一套属于他自己的理想父母形象,而你却未必符合。
再亲密的人,也是另外一个人,是和我们一样重要、一样独立的人。如果学到这一点,就会真正明白,整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的,每个人都同等重要。